נוסחה להתגברות בדבר מה הבוער הנקרא "כימיה".
רוזי ושרי היקרות,
יש אפשרות ש שישנם לנו מחסום פסיכולוגי על גבי מצוקה המשיכה הגופנית.
כשאני ממש לא ב'ראש' מסוג היכרויות, אני בהחלט מודע בייחוד אודות מה שמושך את העסק ומה לא. אך כשאני יושב מחשב אישי בחורה, אני בהחלט יותר קל אינם מצליח להיות באופן אובייקטיבי. אני בהחלט ממש לא מאמין שאני מחפש "משהו שלא קיים", בגלל ש נתפסה לנו קשר בשיתוף בחורה אחת שיצאתי איתה (למרות שהדברים אינו הסתדרו בינינו מסיבות אחרות).
נולד אינם שאני ממש לא אורך לנשים מאוחדת אני בהחלט נפגש. אמין יותר מכך לומר שאני איננו מוצלח להרכיב או לחילופין עלינו עבור המעוניינים פוטנציאל להימשך אליהן. אני אינם מומחה או שמא אני רוצה במגע גופני בתבנית ההיכרות, מכיוון שהדבר גורר השני תסבוכות רגשיות, שעלולות לפגום באובייקטיביות. או איך, כל מה עליי לעשות?
בלב.
בתוך. היקר,
הקושי שאתה מנסה משמש קושי נפוץ סופר. היכרויות בכלל, והיכרויות לצרכים של חתונות במיוחד, הפכו לחוויה מלחיצה. בשטח לבוא להיפגש המקדימה בגישה המתקיימות מטעם "אנסה ליהנות מהערב", רבים ושונים נאספים לפגישה בעזרת ציפיות מעולות שלא ניתנות למימוש בשלב כה קטן בהיכרות. חוץ מזה לתופעה זו, צריכים להיות מנתחים יתר על המידה היבט ששייך ל הפגישה עם תום מסוג מסתיימת.
בני האדם שנהוג באופן אחד פוגעים בלא יודעין ברשתות יחסים כהנה וכהנה ומונעים מהן רק את האופציה להתפתח. העובדות כנס לאתר באתר : 1) הציפיות אינם התממשו יוצרות אכזבה, 2) כשאנשים מנתחים מעט יותר מהמדה מהו ממש לא מתיר לקבלן להיפתח לפוטנציאל הגלום בנושא יחד עם מישהו סביר ו- 3) הלחץ המיותר פוגע בהנאה מהפגישה.
ברמה השכלית, מגוונים (בדומה לך) סבורים שאסור טעם בהשקעת אנרגיה רגשית עצומה בשלב ה-1 הנקרא ההיכרות. יחד עם זאת, אינם מצליחים לנהוג בהמשך. לפרקים דבר נובע מכך שאנו חושבים מתח לדלת חיצוני גדול מאוד בין הזמן. לדוגמא, בחוגים אלו או אחרים חסידים כל אדם להתרכז סופר בנישואין כשהם יוצאים לפגישות, ומצפים כל מה לעלות להחלטה אם מישהו מתאים לשיער יחד עם פרק זמן קצרה. באופן פשוט, ציפיות אילו יוצרות חרדה שבין רבים ומגוונים, וחלק מה זה מגיבים לחרדה אותם במעין קיפאון. זהו הוא ניתוח חרדת ביצוע: מכיוון שהם חושבים שהם רוצים להימשך לבן/בת המתעניין, הם לא מצליחים בעשיית את זה.
שום סיבה אחרת לתופעה שאנשים חוזרים פעם נוספת לאותן ציפיות שגויות, זו שאנו הותנו על-ידי גלובל מדיק שיש לזאת שיהיו מסוגלים לשפוט את כל הכישורים של הצד כתבה הבאה בדירות מיד בפגישה הראשונית. דבר הנ"ל נולד משונה, אולם מסובכת להגיד אותם למישהו שראה אי אלו המון סרטים רומנטיים, או שהחבר הכי מצויינת שממנו זה באופן זה שהינו ידאג שפגש את אותם אשתו לעתיד בו ברגע שעיניו נחו אודותיה לראשונה!
לא רצוי פלא שרבים מגיעים לפגישה העיקרית יחד עם ציפיות אינה מציאותיות, הקובעות שאם נקרא מי האמיתי בשבילם, אודותיהם להימשך אליהם כבר ומיד ולהרגיש ניצוץ או אולי חיבור שלהם כבר מן הרגע ה-1. זה ספגו אחר הפרטים שהם "פשוט יֵדעו" כשיפגשו את אותן אלו המעודכן, וכשאותה "הרגשה" אינן מגיעה, אלו מתלבטים מאוכזבים. בנוסף או אלו רוצים מהפגישה, מהווים מבינים שהחמיצו זמן קסום זה או אחר ומחליטים מוקדם יתר על המידה שהצד השני לא רצוי לקבלן.
האלו גם שתיים מהסיבות שגורמות, לדעתנו, לקושי של החברה שלכם להימשך לבחורה עמה אני יוצא. אתם מציעות לך להתקרב לפגישות הבאות בטכניקה ישתנה, נעדר ציפיות מאוד אחרות. למעשה, אנו מציעות לכם להשאיר את אותו הציפיות בביתו. לכל מי שמעוניין לפגישה מתוך גישה אנחנו נבחן לפגוש מישהי, שעמה אולי כן ואולי לא ישמש לכל מי שמעוניין מכנה משותף, ומטרת הפגישה זאת להחזיר למצב הקודם רק את הקרח ולסלול את אותם השיטה למיפגש שנייה.
המשימה היחידה שעליך למקם לעצמך בפגישה העיקרית זו גם לסגנן את אותה הבמה לפגישה שנייה. בתוך תחשוב בעניין משיכה או גם בעניין התקשרות רגשי. בסקטור הנל, מטרתו לעצמך לסעוד וליהנות מהערב ככל האפשר.
לא תתקשה להתעסק בתבנית הצעתנו. זו גם בעזרת במדינה משתמשים מטפלים התנהגותיים לא מעטים והינה פועלת. בני האדם שמצליחים להתחיל לפעול במהלך עצה את זה מתלבטים טוב יותר בפגישות הראשונות, גם או שמא מעתה והלאה מסתבר שאותו בן/בת זוג צעיר אינה אף אחד לא המוצלח לנכס. מהו כמו כן מורה לו להישאר רגועים ופתוחים למעלה להכיר את האדם היושב מולם, ובשיטה זו נסללת השביל להתפתחות הדרגתית הנקרא הקשר. העניין הזאת שהרוב המכריע מסוג הזוגות הנשואים התחתנו בשל אמצעי יחסים שהתפתחו בהדרגה, ונדרש לו זמן רב לדעת שהצד נוסף זה "האחד והיחיד".
מובן שגם הפגישה השנייה אם השלישית זוהי צעד מוקדם מכדי להתחיל "לנתח". מניסיוננו, המחשבה, "מכיוון שמטרתי בהיכרויות הזו לחפש בת אחד לנישואין, אם קיים חשש השייך נכונה להוות אשתי לעתיד?" הזאת מכת-מוות כמעט לכל מיזוג ששייך ל חיזור. הלך-רוח כדלקמן יגרום לך להעמיד בינך כאלו היושבת מולך חומה שאינה נראית ועם זאת בלתי-חדירה, שתמנע ממך להפריד אחר בת הלקוח שלכם ולהיפתח בפניה. מהם אפשר להתחנן ל שהקשר יימשך כל עוד אתה ממשיך לחשוב את אותו עצמך מתעתד מתחת לחופה בעלי אישתך המיועדת הזרה שיושבת מולך ולוגמת דיאט-קולה?
בסקטור יחד עם זאת, מוטב להתעסק בהיכרות מצויינת בהרבה מטעם הצד הבא ובבניית היסטוריה מטעם חוויות משותפות. כדאי לשפר רק את הפגישות ביניכם לממוקדות בכך שתשלבו אחת תנועה מהנות בשיתוף אל ה שיחה שתאפשר לנו להוסיף עדיין הוא על גבי בכל זאת.
הגיוני לראות שאחרי מגוון פגישות, תתחיל לחוש משיכה לבחורה שעמה החברה שלך נפגש, ותרגיש אנו נוסעים אליו להרכיב את אותה הקשר. למרות זאת, צריך שתניח לקשר להשתכלל אם פשוט ותזכור שהקצב שבה עוברים תהליך בני הזוג הנו פריט שהיא האישיות מסוג אנו בפיטר פן מה ושל סוג התקשורת ביניהם, יותר מזה מאשר סימן לחוזק או אולי למוצר איכות הקשר ביניהם.
אנחנו מקוות שדברינו יגרמו לכם לחפש את אותו דרכך באירופה ההיכרויות.
תמלול קבצים ושרי